Otra vez sintiendome mal...

Hola la vdd... es que me tardo mucho en escribir x que siempre quisiera escribir cosas lindas... que baje de peso... que hago mucho ejercicio... que soy feliz...
Pero nada de eso... simplemente me siento triste... como como cerdo... no hago ejercicio... y estoy cayendo cada vez mas en un pozo de miseria...
Cesar mi supuesto novio... me trata cada vez peor... me siento como su objeto... no salimos... solo nos encerramos en su cuarto... el se duerme... es que esta trabajando en la noches... solo se despierta para tener relaciones... y ya... x lo demas nos vemos una o dos veces x semana... no me llama en dias... ha dejado de ser cariñoso conmigo... como vive muy lejos... pone de pretexto que no va a verme x que esta cansado y le da hueva venir a verme... estoy tan cansada de el... pero aun sigo con el...
No saben lo mal que me siento... cuando veo a las personas en la calle... que estan con sus novios y se besan... y se ven tan felices... yo lo unico que queria era tener un novio normal... que me quisiera... que me tratara bien...
Se acuerdan del post donde dije que me habia jaloneado y que creia que es violencia??... ahora x fin entiendo que Cesar me maltrata... fisica y psicologicamente... Alguien me dijo hace unos dias que el maltrato fisico no son solamente golpes... si no tbm... empujones o que yo lo abrace y me quite... ahora entiendo estoy con un hombre que me maltrata... y me esta haciendo cada vez mas infeliz... y que ademas no voy a dejar... x que siento que soy basura... x que yo no merezco que me quieran... regresan nuevamente mis ganas de cortarme... solo asi se va el dolor... pero siento que trate con todas mis ganas de superarlo y tengo tanto miedo de volver a caer en eso...
Hoy estoy sola y en mi casa... mi tia se fue de viaje... tengo 4 dias sola y el pidio vacaciones desde el viernes... y no ha querido verme... ni hemos hablado... y yo lo extraño tanto... que tonta soy... x que se mi situacion y aun quiero estar con el...
Creo que ahora en vez de cortarme me dedique a las relaciones destructivas... x que asi sigo sintiendome miserable... como cuando me cortaba...

con complejos y mas....

me he abandonado completamente a la comida... ayer fui a comprar ropa a bsk... y me compre dos vestidos bonitos... talla mediana... hasta ahi todo bien...

pero habia como mil personas debido a que habia ofertas... asi que me compre dos pares de jeans... pero no me los probe x que la fila era interminable....

tome dos tallas la 38 y la 40... y el talla 38 no me quedo... estoy muy triste... al parecer no me habia dado cuenta de lo gorda que soy ahora....

a partir de mañana... sin comida lo menos que se pueda.... me odio... besos sin calorias...