Dando señales de vida...

hola mis princesitas... como han estado??... saben que siempre las leo a pesar de que no haya mucho que escribir... no hay mucho que contar sobre mi horrible vida... baje un poco de peso... no se cuanto x que no me he pesado... me di cuenta x que en junio o julio compre un pantalon que no me quedo... es que no me lo probe... y la semana pasada lo use y ya me queda... pero la vdd es que no he hecho nada x bajar de peso... ademas si baje fue minimo...
deje a cesar definitvamente... ademas descubri que siempre me engaño... x un correo que encontre en la computadora del trabajo... senti horrible... pero afortunadamente estoy mejor y tranquila...
conoci a un chico con el que he estado saliendo... ya nos besamos y nos mandamos como mil mensajes diarios... no se que hacer... se ha portado super lindo y ha tenido detalles increibles conmigo... bueno como nunca los ha tenido alguien conmigo... pero como siempre las cosas no son como queremos... tiene novia... bueno dice que tiene como un mes que no se ven... pero que no han terminado... el dice que me quiere... x que si lo dice.... y que nunca ha conocido a nadie como yo... que me quiere bien... y bla bla bla... no se si creerle... ahh por que ademas no me tocado... ni me ha insinuado nada... absolutamente nada... eso es lo unico que me da esperanzas...
por otro lado... no se si estoy lista para una relacion... tengo miedo y me siento sumamente vulnerable... pero en fin...
creo que es lo unico que ha pasado en mi vida... ademas de vomitar y vomitar... besos sin calorias....

enloqueci...

bueno despues de tantos maltratos por parte de cesar... he de decir que ayer me colmo el plato... le grite... le dije que lo odiaba... que se fuera a la chingada... que ya me tenia hasta la madre... le pegue... pero no muy fuerte... x que puso las manos... cuando me baje del carro le di dos patadas a la puerta...

no se... cuantas humillaciones debe soportar una antes de explotar??... pero explote... digamos que en treinta segundos... hice y dije todo lo que me trague durante un año... lleno de maltratos y muchas humillaciones...

espero no me busque... que la vdd no lo creo... pero si lo hace espero tener la fortaleza de mandarlo a la chingada... diculpen las malas palabras... pero ya estaba harta de el...

besos sin calorias...

maldita inseguridad....

puedo decir que no me ha ido tan mal... regrese al gym... no he sido muy constante... espero la prox. semana ya vaya todos los dias.... creo que por fin cesar y yo terminamos...

pero al fin explicare el titulo de mi entrada... no se si saben que vivo en mexico df... la cuidad mas peligrosa del pais... bueno me bajo del metro bus (transporte publico)... siempre tomo un taxi... x floja... asi que hoy llegue y lo tome... y una cuadra despues un tipo se subio al taxi... y comenzo a golpearme... me quito mi bolsa... sacando el dinero... mientras me decia que cerrara los ojos y no me moviera... y seguia golpeandome... vio mi tarjeta de nomina del trabajo y me dijo que iban a ir a sacar el dinero al cajero... que si le decia mal el numero me mataba... hablo x telefono el taxi se paro... le dio a alguien mi tarjeta... me pidio el nip...obvio con el miedo se lo dije sin pensar... despues le marcaron para decirle que ya habian sacado el dinero... me dieron vueltas no se cuanto tiempo... y me dejaron en una calle chiquita y sola... obvio en cuanto me bajaron del taxi... sali corriendo y me meti en una unidad habiatacional... donde afuera estaba una señora y el portero... yo estaba muy asustada... y me ayudaron...me dieron un pan y hable al trabajo para que fueran x mi...

nenas no se que pensar... me siento muy asustada... y tengo miedo de salir sola... no se como me ire mañana la trabajoooo... odio la inseguridad... no se x que tenemos que vivir con miedo... y no podemos salir libres... me da miedo solo de pensar que mañana tengo que salir a las 5:15 de la mañana sola para irme al trabajoooo... besos sin calorias...

Otra vez sintiendome mal...

Hola la vdd... es que me tardo mucho en escribir x que siempre quisiera escribir cosas lindas... que baje de peso... que hago mucho ejercicio... que soy feliz...
Pero nada de eso... simplemente me siento triste... como como cerdo... no hago ejercicio... y estoy cayendo cada vez mas en un pozo de miseria...
Cesar mi supuesto novio... me trata cada vez peor... me siento como su objeto... no salimos... solo nos encerramos en su cuarto... el se duerme... es que esta trabajando en la noches... solo se despierta para tener relaciones... y ya... x lo demas nos vemos una o dos veces x semana... no me llama en dias... ha dejado de ser cariñoso conmigo... como vive muy lejos... pone de pretexto que no va a verme x que esta cansado y le da hueva venir a verme... estoy tan cansada de el... pero aun sigo con el...
No saben lo mal que me siento... cuando veo a las personas en la calle... que estan con sus novios y se besan... y se ven tan felices... yo lo unico que queria era tener un novio normal... que me quisiera... que me tratara bien...
Se acuerdan del post donde dije que me habia jaloneado y que creia que es violencia??... ahora x fin entiendo que Cesar me maltrata... fisica y psicologicamente... Alguien me dijo hace unos dias que el maltrato fisico no son solamente golpes... si no tbm... empujones o que yo lo abrace y me quite... ahora entiendo estoy con un hombre que me maltrata... y me esta haciendo cada vez mas infeliz... y que ademas no voy a dejar... x que siento que soy basura... x que yo no merezco que me quieran... regresan nuevamente mis ganas de cortarme... solo asi se va el dolor... pero siento que trate con todas mis ganas de superarlo y tengo tanto miedo de volver a caer en eso...
Hoy estoy sola y en mi casa... mi tia se fue de viaje... tengo 4 dias sola y el pidio vacaciones desde el viernes... y no ha querido verme... ni hemos hablado... y yo lo extraño tanto... que tonta soy... x que se mi situacion y aun quiero estar con el...
Creo que ahora en vez de cortarme me dedique a las relaciones destructivas... x que asi sigo sintiendome miserable... como cuando me cortaba...

con complejos y mas....

me he abandonado completamente a la comida... ayer fui a comprar ropa a bsk... y me compre dos vestidos bonitos... talla mediana... hasta ahi todo bien...

pero habia como mil personas debido a que habia ofertas... asi que me compre dos pares de jeans... pero no me los probe x que la fila era interminable....

tome dos tallas la 38 y la 40... y el talla 38 no me quedo... estoy muy triste... al parecer no me habia dado cuenta de lo gorda que soy ahora....

a partir de mañana... sin comida lo menos que se pueda.... me odio... besos sin calorias...

foto mia...

el fin me puse super borracha... tome demasiado... les dejo la foto de como termine...

esta soy yo... la gorda... besos sin calorias...

creo que es violencia...

hola prins como estan??... espero que mejor que yo...

les cuento... mi novio y yo nos peleamos el sabado... x que me quito mi anillo de kitty que no le gusta... pero cuando algo que me pongo no le gusta... me lo quita y lo tira... asi que me lo quito y me enoje... estabamos en una fiesta familiar... asi que puse mi carota x mi anillo... estaba haciendo bromas y yo no le hacia caso... entonces le dije que ya me queria ir...

nos fuimos y me dijo te voy a llevar a la casa (su casa) y ahi te quedas... entonces entramos en su casa y se fue a su cuarto y me iba a encerrar ahi... yo no dejaba que se fuera... y me gritaba groserias y cosas feas que estaba hasta la madre de mis pendejadas y cosas asi... y en las escaleras me jaloneo horrible... luego ya no me dijo nada solo se desvistio y dijo que se iba a dormir...

llego su primo a buscarlo y regresamos a la fiesta... el resto de la noche estuvo muy bien y al parecer ya no estaba enojado... pero al otro dia yo amaneci con un mega moreton en el brazo... y su mama me pregunto que que me habia pasado... solo le dije que no sabia... que habia tomado y no me acordaba... el ya no menciono el tema...

no se que pensar... me da miedo de que sea el primer indicio de violencia... y que un dia me vaya a golpear...

de regreso??...

hola nenas... ps se que me desaperezco... pero en vdd no tengo ganas de nada... ademas me ha ido muy mal... despues de lastimarme la rodilla... en abril me asaltaron y se robaron mi bolsa... con mis tarjetas... mi id... mi cel... mi reproductor mp3... en fin todo...

sigo sin poder ir al gym... sigo mal de la rodilla y hasta camino toda chueca... cada dia estoy mas gorda... cuando entre al trabajo usaba pantalones talla 30 ahora ya los 32 me quedan justos... no se que hacer... me la paso llorando y comiendo...

ademas hace poco volvi a cortarme... mi novio sigue tratandome mal...

es todo en mi vida... besos sin calorias...

mas incapacidad...

hoy fui a mi consulta... y me dieron 7 dias mas incapacidad... ademas me pesaron y subi un maldito kilo... la semana pasada pese 63 y ahora 64...

hoy hice un semi ayuno.... solo desayune cereal con leche... y no comi nada mas... la vdd es que me senti terrible con ese kilo... espero ya no subir mas... x lo menos eso... y que ya me quiten la ferula la semana que viene...

mi novio vino el lunes a verme... me enoje mucho... pero cuando lo vi ya se me paso... x que me hablo y me dijo que no vendria a verme x que tenia flojera... y que tenia que ir a dormir a su casa... pero se oia mucho ruido... asi que le pregunte donde estaba y me dijo que estaba afuera de mi casa... al principio no le crei... pero ya sali y ahi estaba...

besos sin calorias....

no ha venidooo...

asi es esto... llevo casi una semana encerrada en mi casa... y mi novio no ha venido a verme ni una sola vez.... anoche llore... realmente me siento triste... quisiera gritarle... lo odio... bueno no...

pero ya me canse de esperarlo... no creo que venga hoy... ni mañana ni nunca... es dificil estar con alguien y que a ese alguien no le importes...

leonardo ha venido dos veces... y hasta un dia me llevo a dejar unos papeles... y cesar solo habla... si me ha hablado mucho... pero creo que eso no cuenta... esta demostrando que no le importo... se que vive muy lejos... y que tiene que recorrer la cd entera... y bueno mexico df es una ciudad gigante... pero aun asi... no creo que no haya tenido las ganas de venir a verme un solo dia...

me deprime estar asi... y me deprime mas que el no venga... despues de esto deberia terminarlo... no es posible que... yo no le importe...

perdon creo que solo escribo entradas tristes... pero es mi estado de animo actual... besos sin calorias...

incapacitada...

hola princesas... ps como siempre malas noticias... todo mal para mi... habia regresado al gym... y tenia unas ganas impresionantes...

estaba en el gym... y a la hora debajarme de un banco... me lastime la rodilla... ya no pude caminar... me llevaron al hospital y me pusieron una maldita ferula... por 15 dias...

Ahora estoy en mi casa... sin poder moverme... en mi casa y aburridisima... y lo peor de todo es que como tengo que estar inmovil x que no puedo caminar... me voy a poner super gorda... tratare de hacer ayuno...

estare super al pendiente de ustedes estos dias... las quiero mil... besos sin calorias...

metas...metas... metas...

bueno no hay muchas cosas que contar... pero si algo bueno...hoy regrese al gym... estoy un poco cansada... pero espero ahora si aguantar y no andar de floja... me di un atascon y vomite antes de ir al gym... pero bueno la vdd es que lo tome como una despedida... un rito raro o algo asi... no importa... yo me entiendo sola y mis cosas raras jajaja...

pero bueno es hora de ponerme alguna meta... voy a tratar de ser realista y me puse de meta inicial 5kg en un mes... es decir tendre que pesar 60kg al 15 de marzo...

por otro lado la semana que viene es cumpleaños de mi novio... se que en la entrada pasada casi dije que lo odiaba pero bueno ya se que soy debil... y no se me gusta sufrir... yo creo... pero x... la cosa es que no se regalarle... besos sin calorias...

lios de amor...

bueno despues de empezar en septiembre con cesar... mi "actual" novio... todo parecia perfecto... es soltero... ingeniero... lo cual hacia que no tuviera problemas con mi familia x que estudio y todas esas ridiculeces... me he dado cuenta que solo empece a andar con el para olvidarme de leonardo y ps no lo he conseguido...

ademas de que me trata muy mal... no me deja decir groserias... quiere que siempre ande arreglada y depilada... todo le parece mal en mi... no es cariñoso... no me besa... y tiene casi un mes que no tenemos relaciones... en realidad todo va mal...

yo lo unico que queria era un novio lindo... y nada mas... ahora me siento oprimida... me siento fea y muy triste... sigo deprimida casi como cuando estaba leonardo...

sigo preguntandome si soy yo la que tengo algo mal??... besos sin calorias...

de regreso....

hola se que he estado super ausente y la extraño horrores...

prometo ya escribir tan seguido como pueda... que les digo... engorde mas y no he regresado al gym... estos dias estoy muy mal de la garganta... la tengo destrozada por mia... tengo mas de un mes vomitando todos los dias...

pero me he sentido mejor desde que mia regreso... y espero ana ande x ahi...

no saben lo mucho que las he extrañado... besos sin calorias...

ayer estaba embarazada... hoy ya no...

perdon nenas x dejarlas tan olvidadas... han pasado tantas cosas...

bueno primero dire que no habia escrito x que he estado muy desanimada... la formula de la perfecta vaca...

amor + mia - ana = gorda asquerosa...

ya no me siento mas una de ustedes... x estar con mi novio subi de peso... y ahora x mi estupidez no puedo ir al gym... ademas de que el y el trabajo absorbe la mayoria de mi tiempo...

bueno como dice mi entrada... me embarace... y si... aborte... nunca me habia sentido tan segura de algo... en cuanto vi mi prueba positiva... x mi cabeza no paso nada mas... estaba segura de hacerlo y de que era lo correcto... tome pastillas... en la mañana salio todo... o bueno eso creo... y despues me vino la culpa... no se si pueda seguir con este remordimiento... ahora creo que es lo mas estupido que he hecho en mi vida...

pero es que las consecuencias serian muy dificiles... me quedaria sin trabajo... como podria mantener a un bb sin trabajo??... me quedaria sola...

ahora se que no fui responsable... que tuvimos que habernos cuidado... ahora estoy segura de que esto no volvera a pasar... y pido perdon x mi estupidez... y x matar a alguien inocente...

de nuevo yo...

hola nenas... perdon x dejarlas tan abandonadas... lo que pasa es que pasaron a mi novio al tercer turno.... salgo a las 6 de la tarde del trabajo va x mi... me deja en mi casa como a las 10 y se va al trabajo... entonces yo ando super cansada y no tengo tiempo... las extraño muchisimo... espero pasarme x sus blogs en estos dias...

pero esttoy bien... solo que mi novio come como si fuera el ultimo dia... pero no me presiona para comer... ayer fuimos a un restaurant donde habia buffet... bueno ps comio como mil cosas... a mi no me pago el buffet... y no comi nada... solo me tome una limonada... la vdd es que resisto muy bien... sigo con una comida diaria... y vomito casi todo... ando un poco mal de la garganta x eso... pero me siento bien... me pese el otro dia... estoy en 58... no entiendo x que... pero bueno x ahora no tengo tiempo del ejercicio la vdd es que ando muerta... las adoro... besos sin calorias...

ya tengo novioooo...

bueno despues de tanto tiempo desaparecida... al fin tengo algo que contar lindo en mi vida... recuerdan que en la ultima entrada dije que salia con cesar... un compañero del trabajo... bueno el 16 de septiembre fui a su casa a cenar x las fiestas patrias... con su fam y toda la cosa... tomamos toda la noche... la vdd es que la pasamos increible... despues de la cena el y yo nos subimos a su cuarto hablamos de mil cosas toda la noche... y como a las 5 de la mañana nos besamos... a las 6 tuvimos que salir x que yo tenia que trabajar... a el le dieron el dia... pero a mi no... me dejo en el trabajo...

el viernes como mi tia se fue de viaje... durmio en mi casa... en la mañana nos levantamos nos bañamos... y nos fuimos juntos al trabajo... salimos y nos fuimos a su casa... vengo llegando... estuve todo el dia con el... vimos pelis y eso... es super lindo... tiene 30 años... y lo mejor de todo... es soltero y sin compromiso... he de aceptar que no he extrañado para nada a leonardo... y ahora solo tengo que pensar que hacer con abraham... el otro chico con el que salia... que la vdd es que se ha portado lindo conmigo...

x la comida... voy bien... aun que no me he pesado... ni he reportado en el blog... x que ni me he pesado... pero hasta ahora... me siento bien... x mi nuevo novio... no he podido pensar en nada mas... nenas la adoro... no podria estar de mejor humor... besos sin calorias...

de repente todo es raro...

estoy en la carrera... y voy bien... creo yo... una sola comida al dia... mucha presion en el trabajo... y gente que me critica al primer error que notan... pero lo peor de todo... es que ellos tbm estan mal... pero hay que ser diplomatica y no caer en chismes... odio esa parte de la vida laboral...

he pasado algunos dias con hambre atroz... pero he salido bien librada... aunque no me he pesado todavia... supongo que en estos dias lo hare... aunque tengo mucho miedo...`lo que noto es que se me empieza a ver la cara huesuda... pero del cuerpo sigo igual... o sera el cansancio del trabajo??...

por otro lado... mi vida amorosa se vuelve rara... ahora ando con andres y con leonardo... con los dos... y en el trabajo estoy saliendo con cesar... el unico con el que me llevo bien... mañana que hay fiestas patrias en mexico... me invito a su casa... x que habra una fiesta... y siento raro x que es familiar... la vdd es que me gustaria que hubiera algo mas...

x que bueno ya saben la historia de leonardo... y andres bueno la vdd es que siento que me aburro con el... es lindo... pero es muy simple... ademas es un poco femenino... a mi como que me gustan los hombres rudos... y fuertes... y el no es asi... me la paso bien pero como que siento que lo usado cuando leonardo no esta...

creo que es todo... ah x cierto... serket no aparece tu blog... quise leer tu nueva entrada (tu voz) y dice que el blog no existe... que pasa??... avisame plis... besos sin calorias...

me inscribi en la carrera...

me inscribi en la carrera de isabella... aqui no hay puntaje ni calorias... solo se trata de perder kilos... empezo el viernes 3... pero no he hecho nada... planeo empezar mañana...

me pesare mañana en el trabajo... y comenzara.. creo que solo dura dos semanas... espero poder aguantar... x que esta prohibido tomar sibutramina...

no hay mucho que contar... solo que mientras mas vomito...mas gorda me siento...las quiero a todas... besos sin calorias...

un antes y un ahora...

hola... como estan??... despues de todos mis dias de remembranzas... y tristes melancolias... busque unas fotos de antes y me tome unas ahora... creo que definitivamente me veo un poco mejor... me falta mucho... pero creo que voy x buen camino...

en la segunda estoy usando la misma blusa... ahora me queda aguada... y antes era super pegada...

en la primerame veo peor que grotesca... la otra la tome ayer..... ustedes como me ven??... besos sin calorias...