me siento rara...

bueno un mes nuevo comienza... supongo que todos nos ponemos a planear el mes... yo no pienso hacer planes... solo seguire comiendo lo menos que se pueda... y mas que propositos me gustaria tener animos de regresar al gym... no he subido de peso... pero me siento algo inerte sin ir... pero tbm estoy muy cansada... esta semana particularmente me senti muy cansada... no se si sea estress... o que... pero me costo mucho trabajo levantarme... ya que me levanto a las 4:30 de la mañana para trabajar... y ayer sabado me dormi a las 8 de la noche... me caia de sueño... lo unico bueno es que me gana mas el sueño que el hambre... x lo menos ya no como nada en las noches...

ahora me paso algo raro hoy... fui a comprar la camara... para reponer la que me robaron... fui con mi nuevo amigo... se llama abraham... caminamos horas pero al fin encontramos una decente... solo habia planeado gastarme 1000 pesos... asi que solo gaste eso... pero estuvimos juntos todo el dia... y cuando caminabamos... x que ademas habia mucha gente... me abrazaba o me agarraba de la mano... despues me invito a comer su casa... comimos pozole... no habia comido nada en todo el dia... solo me comi un plato... y lo pedi sin carne...

bueno... pero eso no fue lo raro... cuando fue a dejarme a mi casa... y nos despedimos... me beso... fue un beso chikitin... x que ademas habia junta de vecinos afuera de mi casa... y mi tia estaba ahi... pero no nos vio... me senti muy rara... aunque supongo que en el fondo pensaba que pasaria tarde o temprano... pero no se como sentirme... no se si pueda corresponderle... o no se si quiera o pretenda una relacion conmigo... no se que pensar... despues del beso pense en leonardo...

gracias x leerme... besos sin calorias...

mas mal que bien...

bueno he dejado de sufrir x leonardo... en ese aspecto ya me siento mas tranquila... pero de repente pasa algo bueno y todo lo demas se estropea... estoy saliendo con alguien... pero hasta ahora solo como amigos... pero me ha hecho sentir mejor... mucho mejor... eso es lo bueno...
ahi va lo malo...
ayer me lastime la rodilla... hoy no pude caminar... fui con la doctora de la planta... me dijo que tengo que guardar reposo... y si me duele la rodilla... pero no puedo incapacitarme x que si no ya no renovaran mi contrato... no diran eso... pero se que lo haran... asi que espero ya no me duela tanto mañana...
y para acabar... todos en la planta dicen que no como... que me veo palida... el lunes ayune y todos se preocuparon... los odio... x que tienen que estar tan pendientes de lo que como... segun ellos estoy flaquita... de donde??... x dios es desesperante... el lunes mi jefe me dio unas galletas... solo me comi dos... bueno las mastique y cuando se descuido las escupi... dijo que me veia muy palida y que tengo que comer... yo di excusas del x que... es que me paso otra cosa mala... asi que aproveche para no comer... pero todos preguntan x que no me como todo y asi... ya me hartaron...
x ultimo.... mi compañero me presto su camara... ya que decidi hacer un catalogo de problemas... con posibles causas y soluciones para la planta... y me la robaron el sabado de la oficina... me di cuenta hasta el lunes... y obviamente nadie vio nada... asi que debere pagarla... eso es todo... me despido desanimada...besos sin calorias...

declaración...

esta seria mi declaracion... al final les explico que me paso...

lo mate x que lo odiaba... lo odiaba con todo mi ser... me habia hecho mucho daño... asi que lo mate... lo mate y no me arrepiento... si tuviera la oportunidad lo volveria a hacer... se que seguramente le decia a ella que era una loca... que lo acosaba... ps llego la hora de ser la loca que siempre dijo que era... estoy loca y lo ame como nunca podre amar a nadie en mi vida... x eso lo mate x que no podria vivir sabiendo que no esta conmigo... me dejo vacia... el tbm era un asesino... mato mi voluntad de vivir... mi dignidad... me humillo... repetidas veces... hasta que me dejo vacia... sola... triste... desolada... me dejo en una oscuridad insondable...

no me importa ir a la carcel... nada tiene sentido ya... me he hecho tanto daño yo misma... que lo que pueda pasarme de aqui en adelante no me importa...

he aqui mi declaracion a la policia... si hiciera lo que tengo ganas de hacer... nuevamente leonardo jugo conmigo... me dejo esperandolo... pero mañana o pasado o la semana que viene querra ir al hotel... y yo le dire que si... y me portare tan linda como siempre... acabo de cortarme... no... no cortarme... la palabra correcta es masacrarme las piernas... es lo que quisiera hacerle a el... x todo el daño que me ha hecho... no lo soporto... digamos que me siento tan humillada... tan poca cosa... he perdido las ganas de vivir... he perdido mi dignidad... y ya no podre recuperarme nunca... se que todos ustedes me han dicho que lo deje... que me olvide de el... pero no puedo... lo unico que me quitaria este dolor seria la muerte... y soy tan cobarde que no tendre el valor nunca... asi que pienso dejar de comer y vomitar todo lo que coma... asi podre morirme lentamente... y con dolor... x que es lo que merezco... sufrir... x ser tan estupida... x ser tan rogona... x no tener darme a respetar y hacer que la gente me valore... en que momento deje de ser feliz y me converti en esto... en tan poca cosa... tan fea... tan gorda... tan insignificante...

despues de todo si baje un kilo...

hola nenas como estan??... espero que mejor que yo... lo unico bueno de mi vida es que baje un kilo... pero me he sentido tan mal que eso no es suficiente para hacerme sentir bien...

el por que me siento asi... es verdaderamente simple... estoy gorda... y baje lo que baje nunca podre ser como quiero... acabo de vomitar... hacia casi dos semanas que no lo hacia... pero bueno eso me levanta un poquito el animo... x que me da una sensacion de vacio que me llena... que ironias tiene la vida no creen??...

bueno comenzare diciendo que el miercoles fue un dia feliz... bueno no tanto... me gaste la mitad de la quincena en el centro comercial ($2000)... lo comprado fue lo siguiente: una cartera y una bolsa nine west... una crema para manos crabtree & evelyn... y dos pares de jeans de sexy jeans... he ahi el principio del fin de mi felicidad... los jeans pensaba comprarlos en liverpool... pero ni habia de mi talla... solo habias tallas 6, 2 y 0... comenzo mi desilusion... fui directo a la tienda en el centro comercial... y ahi si habia de mi talla y con el 50% de descuento... que era lo que andaba buscando... todo comenzo bien empece buscando talla 8 y la que atendia me pregunto si me ayudaba a buscar tallas mas chicas... lo cual me hizo pensar en que ella me vio mas delgada x que penso que talla 8 era muy grande... pero bueno realmente es la talla que me queda... como estaban de rebaja... la tienda estaba llena... asi que me tuve que formar para probarme los jeans... y mientras esperaba veia a las demas chicas extraordinariamente delgadas probandose sus jeans talla 3 y pidiendo talla 0 x que la 3 les quedaba grande... casi salgo corriendo de ahi... estaba orgullosa x que ya era una talla menos... hasta que esas chicas tan perfectas que x cierto iban con sus novios...y yo obviamente sola... me hicieron sentirme tan mal... termine comprando los jeans... pero sali muy deprimida... fue horrible... me corte llegando a mi casa... no pude evitarlo... ser tan gorda no es facil... mucho menos si tienes que ver chicas que te lo recuerden todos los dias.... gracias x leerme... y besos sin calorias...

sin sibutramina...

no me he tomado la sibutramina desde la semana pasada... no se si fue el estres o en si la medicina... pero me senti muy mal... como si me bajara la presion... y la vdd es que me asuste... nunca me habia sentido asi con la sibutramina...

me siento algo desanimada... tiene casi un mes que no voy al gym... pero es que realmente el trabajo me agota... no tengo ganas de nada... y me mata tener que levantarme a las 4:30 de la mañana... no siento haber subido... de hecho me paso algo el sabado que me dejo perturbada... regrese del trabajo muy cansada... y me vi al espejo... y realmente me vi delgada... y hasta enferma... me senti muy mal de ver mi imagen distorsionada en el espejo... ahora si estoy enferma... ya alucino... y me preocupa no ver el cerdo que realmente soy y me confie y vuelva a comer... sigo comiendo una vez al dia... pero ya no he vomitado... tenia la garganta destrozada ya... regresare a tomar la sibutramina mañana... me siento mas mal sin ella... espero ustedes esten mejor... los adoro a todos... y besos sin calorias...

de fiesta...

ayer me fui a la fiesta de graduacion de una de mis mejores amigas... ella vive en cuernavaca... ahi como es un lugar caluroso... ps las chicas llevaban vestidos chikitos escotados y pegados... yo me senti tan gorda que la vdd no me dieron ganas de bailar... solo tome y en la cena si comi... pero no pense en el pequeño detalle de que en las fiesta los baños siempre estan atascados... asi que cuando termino la cena corri al baño a vomitar... pero estaba lleno y no pude... mi amiga me dijo que me veo mas delgada... pero yo me siento exactamente igual de maldita gorda... y ademas me emborrache y en la madrugada llevaron de comer y pozole y tbm comi...

lo unico bueno fue que la comida me hizo daño y ahora llego mi castigo divino... la diarrea... es horrible y penoso... pero tengo que sufrir x portarme como un cerdo y comer... creo que es todo... me voy estoy super desvelada y cansada... quiero dormir... besos sin calorias...

atracon + cortes...

ashhh me di un maldito atracon de chocolate... no lo pude soportar... pense en comerme solo uno y me comi la bolsa entera... osea como 15... me senti tan gorda y asquerosa... que corri a cortarme...

a partir de hoy solo me sirven la mitad de la comida... le dije al del comedor del trabajo que solo me sirva la mitad... asi que seguire con una sola comida diaria... pero ahora reducida a la mitad... es todo... no tengo ganas de escribir... besos sin calorias...