Otra vez sintiendome mal...

Hola la vdd... es que me tardo mucho en escribir x que siempre quisiera escribir cosas lindas... que baje de peso... que hago mucho ejercicio... que soy feliz...
Pero nada de eso... simplemente me siento triste... como como cerdo... no hago ejercicio... y estoy cayendo cada vez mas en un pozo de miseria...
Cesar mi supuesto novio... me trata cada vez peor... me siento como su objeto... no salimos... solo nos encerramos en su cuarto... el se duerme... es que esta trabajando en la noches... solo se despierta para tener relaciones... y ya... x lo demas nos vemos una o dos veces x semana... no me llama en dias... ha dejado de ser cariñoso conmigo... como vive muy lejos... pone de pretexto que no va a verme x que esta cansado y le da hueva venir a verme... estoy tan cansada de el... pero aun sigo con el...
No saben lo mal que me siento... cuando veo a las personas en la calle... que estan con sus novios y se besan... y se ven tan felices... yo lo unico que queria era tener un novio normal... que me quisiera... que me tratara bien...
Se acuerdan del post donde dije que me habia jaloneado y que creia que es violencia??... ahora x fin entiendo que Cesar me maltrata... fisica y psicologicamente... Alguien me dijo hace unos dias que el maltrato fisico no son solamente golpes... si no tbm... empujones o que yo lo abrace y me quite... ahora entiendo estoy con un hombre que me maltrata... y me esta haciendo cada vez mas infeliz... y que ademas no voy a dejar... x que siento que soy basura... x que yo no merezco que me quieran... regresan nuevamente mis ganas de cortarme... solo asi se va el dolor... pero siento que trate con todas mis ganas de superarlo y tengo tanto miedo de volver a caer en eso...
Hoy estoy sola y en mi casa... mi tia se fue de viaje... tengo 4 dias sola y el pidio vacaciones desde el viernes... y no ha querido verme... ni hemos hablado... y yo lo extraño tanto... que tonta soy... x que se mi situacion y aun quiero estar con el...
Creo que ahora en vez de cortarme me dedique a las relaciones destructivas... x que asi sigo sintiendome miserable... como cuando me cortaba...

con complejos y mas....

me he abandonado completamente a la comida... ayer fui a comprar ropa a bsk... y me compre dos vestidos bonitos... talla mediana... hasta ahi todo bien...

pero habia como mil personas debido a que habia ofertas... asi que me compre dos pares de jeans... pero no me los probe x que la fila era interminable....

tome dos tallas la 38 y la 40... y el talla 38 no me quedo... estoy muy triste... al parecer no me habia dado cuenta de lo gorda que soy ahora....

a partir de mañana... sin comida lo menos que se pueda.... me odio... besos sin calorias...

foto mia...

el fin me puse super borracha... tome demasiado... les dejo la foto de como termine...

esta soy yo... la gorda... besos sin calorias...

creo que es violencia...

hola prins como estan??... espero que mejor que yo...

les cuento... mi novio y yo nos peleamos el sabado... x que me quito mi anillo de kitty que no le gusta... pero cuando algo que me pongo no le gusta... me lo quita y lo tira... asi que me lo quito y me enoje... estabamos en una fiesta familiar... asi que puse mi carota x mi anillo... estaba haciendo bromas y yo no le hacia caso... entonces le dije que ya me queria ir...

nos fuimos y me dijo te voy a llevar a la casa (su casa) y ahi te quedas... entonces entramos en su casa y se fue a su cuarto y me iba a encerrar ahi... yo no dejaba que se fuera... y me gritaba groserias y cosas feas que estaba hasta la madre de mis pendejadas y cosas asi... y en las escaleras me jaloneo horrible... luego ya no me dijo nada solo se desvistio y dijo que se iba a dormir...

llego su primo a buscarlo y regresamos a la fiesta... el resto de la noche estuvo muy bien y al parecer ya no estaba enojado... pero al otro dia yo amaneci con un mega moreton en el brazo... y su mama me pregunto que que me habia pasado... solo le dije que no sabia... que habia tomado y no me acordaba... el ya no menciono el tema...

no se que pensar... me da miedo de que sea el primer indicio de violencia... y que un dia me vaya a golpear...

de regreso??...

hola nenas... ps se que me desaperezco... pero en vdd no tengo ganas de nada... ademas me ha ido muy mal... despues de lastimarme la rodilla... en abril me asaltaron y se robaron mi bolsa... con mis tarjetas... mi id... mi cel... mi reproductor mp3... en fin todo...

sigo sin poder ir al gym... sigo mal de la rodilla y hasta camino toda chueca... cada dia estoy mas gorda... cuando entre al trabajo usaba pantalones talla 30 ahora ya los 32 me quedan justos... no se que hacer... me la paso llorando y comiendo...

ademas hace poco volvi a cortarme... mi novio sigue tratandome mal...

es todo en mi vida... besos sin calorias...

mas incapacidad...

hoy fui a mi consulta... y me dieron 7 dias mas incapacidad... ademas me pesaron y subi un maldito kilo... la semana pasada pese 63 y ahora 64...

hoy hice un semi ayuno.... solo desayune cereal con leche... y no comi nada mas... la vdd es que me senti terrible con ese kilo... espero ya no subir mas... x lo menos eso... y que ya me quiten la ferula la semana que viene...

mi novio vino el lunes a verme... me enoje mucho... pero cuando lo vi ya se me paso... x que me hablo y me dijo que no vendria a verme x que tenia flojera... y que tenia que ir a dormir a su casa... pero se oia mucho ruido... asi que le pregunte donde estaba y me dijo que estaba afuera de mi casa... al principio no le crei... pero ya sali y ahi estaba...

besos sin calorias....

no ha venidooo...

asi es esto... llevo casi una semana encerrada en mi casa... y mi novio no ha venido a verme ni una sola vez.... anoche llore... realmente me siento triste... quisiera gritarle... lo odio... bueno no...

pero ya me canse de esperarlo... no creo que venga hoy... ni mañana ni nunca... es dificil estar con alguien y que a ese alguien no le importes...

leonardo ha venido dos veces... y hasta un dia me llevo a dejar unos papeles... y cesar solo habla... si me ha hablado mucho... pero creo que eso no cuenta... esta demostrando que no le importo... se que vive muy lejos... y que tiene que recorrer la cd entera... y bueno mexico df es una ciudad gigante... pero aun asi... no creo que no haya tenido las ganas de venir a verme un solo dia...

me deprime estar asi... y me deprime mas que el no venga... despues de esto deberia terminarlo... no es posible que... yo no le importe...

perdon creo que solo escribo entradas tristes... pero es mi estado de animo actual... besos sin calorias...