de repente todo es raro...

estoy en la carrera... y voy bien... creo yo... una sola comida al dia... mucha presion en el trabajo... y gente que me critica al primer error que notan... pero lo peor de todo... es que ellos tbm estan mal... pero hay que ser diplomatica y no caer en chismes... odio esa parte de la vida laboral...

he pasado algunos dias con hambre atroz... pero he salido bien librada... aunque no me he pesado todavia... supongo que en estos dias lo hare... aunque tengo mucho miedo...`lo que noto es que se me empieza a ver la cara huesuda... pero del cuerpo sigo igual... o sera el cansancio del trabajo??...

por otro lado... mi vida amorosa se vuelve rara... ahora ando con andres y con leonardo... con los dos... y en el trabajo estoy saliendo con cesar... el unico con el que me llevo bien... mañana que hay fiestas patrias en mexico... me invito a su casa... x que habra una fiesta... y siento raro x que es familiar... la vdd es que me gustaria que hubiera algo mas...

x que bueno ya saben la historia de leonardo... y andres bueno la vdd es que siento que me aburro con el... es lindo... pero es muy simple... ademas es un poco femenino... a mi como que me gustan los hombres rudos... y fuertes... y el no es asi... me la paso bien pero como que siento que lo usado cuando leonardo no esta...

creo que es todo... ah x cierto... serket no aparece tu blog... quise leer tu nueva entrada (tu voz) y dice que el blog no existe... que pasa??... avisame plis... besos sin calorias...

me inscribi en la carrera...

me inscribi en la carrera de isabella... aqui no hay puntaje ni calorias... solo se trata de perder kilos... empezo el viernes 3... pero no he hecho nada... planeo empezar mañana...

me pesare mañana en el trabajo... y comenzara.. creo que solo dura dos semanas... espero poder aguantar... x que esta prohibido tomar sibutramina...

no hay mucho que contar... solo que mientras mas vomito...mas gorda me siento...las quiero a todas... besos sin calorias...

un antes y un ahora...

hola... como estan??... despues de todos mis dias de remembranzas... y tristes melancolias... busque unas fotos de antes y me tome unas ahora... creo que definitivamente me veo un poco mejor... me falta mucho... pero creo que voy x buen camino...

en la segunda estoy usando la misma blusa... ahora me queda aguada... y antes era super pegada...

en la primerame veo peor que grotesca... la otra la tome ayer..... ustedes como me ven??... besos sin calorias...

recordando rechazos a la gorda...

no se x que ultimamente he estado recordando las veces que fui rechazada x gorda... y que en ese momento concientemente no lo tome mal...

en la secundaria queria entrar a la vanguardia... era algo como tipo porristas pero para los desfiles de los dias festivos... y el pendejo del instructor quien x cierto era mi vecino... no me acepto x que era gorda... al final si sali... x que hablamos con la maestra que coordinaba todo y con la que me llevaba muy bien y me aceptaron... en ese momento no lo tome como un rechazo x gorda... si no simplemente pense que era x que le caia mal a mi vecino...

a los 17 mi novio me decia que estaba gorda... pero que el me preferia asi... x que asi no iba a engañarlo x que nadie me haria caso x gorda... yo pensaba que lo hacia jugando...

cuando engorde y llegue a pesar mas de 70 kilos... queria comprar desesperadamente unos jeans de sexy jeans... para las que no sepan... esos jeans son pequeños... aunque hay hasta talla 10... realmente no son muy grandes... y recuerdo que iba a la tienda y no me atendian... nunca... pero claro nunca me entraban los jeans... ahora soy talla 8... sigo siendo gorda... pero ya entro en ellos... x lo menos...

no se x que estoy pensando en esto en estos momentos... bueno mas bien en estos ultimos dias... me hace sentir extraña... como tarde tanto tiempo en darme cuenta que soy gorda... x que toda mi vida lo he sido... mi vestido de 15 años me queda flojo... ahora 9 años despues... y se me hace raro que antes no haya hecho nada x remediarlo... tengo aprox 2 años con esto... no se como paso... simplemente un dia vi lo gorda que era... y de ahi no ha parado... no ha existido un solo dia en que me despierte sin pensar lo gorda que soy o lo que no comere hoy... se acabara algun dia??... yo quisiera que si... besos sin calorias...

asi o mas bulimica??...

bueno les cuento nenas... que estos dias he vomitado a mas no poder... ya es como en automatico... como y luego luego siento la necesidad de ir al baño... he vomitado todo lo que como...

hoy sali con abraham... bueno nos vimos... las tripas me rugian literalmente... y yo trataba de disimularlo... pero si se dio cuenta... lo bueno que estaba en mi casa y le dije que en cuanto se fuera comeria algo... de hecho si lo hice... pero corri al baño inmediatamente...

pero como siempre... cuando abuso de mia... en pocos dias me empieza a arder la garganta y la acidez horrible... pero bueno sera el precio que tengo que pagar... x ser un asqueroso cerdo que no puede controlarse...

y ademas todo pasa... ayer sali con leonardo... fue genial... se que estoy mal... pero lo hicimos... cenamos... me compro un helado... y me dedico una cancion que me hizo llorar... fue la de enrique bumbury... aunque no sea conmigo... asi se llama...

no se... senti la sensacion de estarlo engañando... aunque se que no es asi... pero siento que mas bien ayer... fue el principio de nuestro fin... la pasamos tan bien... y me gustaria que eso se quedara asi... con buenos momentos y sin toda la tristeza que sentia... solo asi...el y yo pasandola bien... besos sin calorias...

normal...

ps ya deje mis atracones atras... espero no vuelva a caer en eso... he comido una sola comida al dia... y vomitado casi todooooos... me siento bien x ahora...aunque no me he pesado... la vdd no quiero... ya no hice lo de bici... es que estoy muy cansada... odio estar cansada... x que es x trabajo... no como cuando no comes... esa sensacion es agradable... pero la mia no...

x otro lado sali el domingo con abraham... y quiero decir que fue muy agradable... hacia mucho que no la pasaba tan bien... creo que he sido tanto tiempo la otra que olvide lo bien que se sentia salir libremente con alguien y sin presion de tiempo ni nada...

aunque x otro lado... no se que pensar... no quiero lastimarlo... x seguir pensando en leonardo... pero aun asi quiero darme la oportunidad... besos sin calorias...

atracon tras atracon... maldita gorda...

nenas me encuentro mal todavia... llevo dos dias tragando como un cerdo... pero no exagero... no dire como algunas que se comieron una manzana y ya sienten que tragaron... esto es parte de mis intakes de estos dos dias... hamburguesas... sabritas... nachos con frijoles... mantecadas... refrescos... papas fritas... chocolates... de hecho hasta me duele la panza... me siento muy mal y no solo fisicamente...

no se que me esta pasando???... estoy al borde de cortarme... pero estoy intentanto no hacerlo y creo que lograre a pesar de que lo merezco... he estado pensando que como no voy ya al gym... hare una hr de bici fija todos los dias... ya que la tengo en mi casa... y no la uso... como tengo la camara tratare de subir unas fotos mias... haber si asi me da pena y vean lo gorda que estoy...

ademas hice lo de siempre...vi a leonardo... lo hicimos... y la pase muy bien... lo siento nenas... creo que ya dejare de quejarme... x que me lo merezco... el dice que me ve muy delgada... que si estoy dejando de comer otra vez... pero obvio lo negue... besos sin calorias...