un antes y un ahora...

hola... como estan??... despues de todos mis dias de remembranzas... y tristes melancolias... busque unas fotos de antes y me tome unas ahora... creo que definitivamente me veo un poco mejor... me falta mucho... pero creo que voy x buen camino...

en la segunda estoy usando la misma blusa... ahora me queda aguada... y antes era super pegada...

en la primerame veo peor que grotesca... la otra la tome ayer..... ustedes como me ven??... besos sin calorias...

recordando rechazos a la gorda...

no se x que ultimamente he estado recordando las veces que fui rechazada x gorda... y que en ese momento concientemente no lo tome mal...

en la secundaria queria entrar a la vanguardia... era algo como tipo porristas pero para los desfiles de los dias festivos... y el pendejo del instructor quien x cierto era mi vecino... no me acepto x que era gorda... al final si sali... x que hablamos con la maestra que coordinaba todo y con la que me llevaba muy bien y me aceptaron... en ese momento no lo tome como un rechazo x gorda... si no simplemente pense que era x que le caia mal a mi vecino...

a los 17 mi novio me decia que estaba gorda... pero que el me preferia asi... x que asi no iba a engañarlo x que nadie me haria caso x gorda... yo pensaba que lo hacia jugando...

cuando engorde y llegue a pesar mas de 70 kilos... queria comprar desesperadamente unos jeans de sexy jeans... para las que no sepan... esos jeans son pequeños... aunque hay hasta talla 10... realmente no son muy grandes... y recuerdo que iba a la tienda y no me atendian... nunca... pero claro nunca me entraban los jeans... ahora soy talla 8... sigo siendo gorda... pero ya entro en ellos... x lo menos...

no se x que estoy pensando en esto en estos momentos... bueno mas bien en estos ultimos dias... me hace sentir extraña... como tarde tanto tiempo en darme cuenta que soy gorda... x que toda mi vida lo he sido... mi vestido de 15 años me queda flojo... ahora 9 años despues... y se me hace raro que antes no haya hecho nada x remediarlo... tengo aprox 2 años con esto... no se como paso... simplemente un dia vi lo gorda que era... y de ahi no ha parado... no ha existido un solo dia en que me despierte sin pensar lo gorda que soy o lo que no comere hoy... se acabara algun dia??... yo quisiera que si... besos sin calorias...

asi o mas bulimica??...

bueno les cuento nenas... que estos dias he vomitado a mas no poder... ya es como en automatico... como y luego luego siento la necesidad de ir al baño... he vomitado todo lo que como...

hoy sali con abraham... bueno nos vimos... las tripas me rugian literalmente... y yo trataba de disimularlo... pero si se dio cuenta... lo bueno que estaba en mi casa y le dije que en cuanto se fuera comeria algo... de hecho si lo hice... pero corri al baño inmediatamente...

pero como siempre... cuando abuso de mia... en pocos dias me empieza a arder la garganta y la acidez horrible... pero bueno sera el precio que tengo que pagar... x ser un asqueroso cerdo que no puede controlarse...

y ademas todo pasa... ayer sali con leonardo... fue genial... se que estoy mal... pero lo hicimos... cenamos... me compro un helado... y me dedico una cancion que me hizo llorar... fue la de enrique bumbury... aunque no sea conmigo... asi se llama...

no se... senti la sensacion de estarlo engañando... aunque se que no es asi... pero siento que mas bien ayer... fue el principio de nuestro fin... la pasamos tan bien... y me gustaria que eso se quedara asi... con buenos momentos y sin toda la tristeza que sentia... solo asi...el y yo pasandola bien... besos sin calorias...

normal...

ps ya deje mis atracones atras... espero no vuelva a caer en eso... he comido una sola comida al dia... y vomitado casi todooooos... me siento bien x ahora...aunque no me he pesado... la vdd no quiero... ya no hice lo de bici... es que estoy muy cansada... odio estar cansada... x que es x trabajo... no como cuando no comes... esa sensacion es agradable... pero la mia no...

x otro lado sali el domingo con abraham... y quiero decir que fue muy agradable... hacia mucho que no la pasaba tan bien... creo que he sido tanto tiempo la otra que olvide lo bien que se sentia salir libremente con alguien y sin presion de tiempo ni nada...

aunque x otro lado... no se que pensar... no quiero lastimarlo... x seguir pensando en leonardo... pero aun asi quiero darme la oportunidad... besos sin calorias...

atracon tras atracon... maldita gorda...

nenas me encuentro mal todavia... llevo dos dias tragando como un cerdo... pero no exagero... no dire como algunas que se comieron una manzana y ya sienten que tragaron... esto es parte de mis intakes de estos dos dias... hamburguesas... sabritas... nachos con frijoles... mantecadas... refrescos... papas fritas... chocolates... de hecho hasta me duele la panza... me siento muy mal y no solo fisicamente...

no se que me esta pasando???... estoy al borde de cortarme... pero estoy intentanto no hacerlo y creo que lograre a pesar de que lo merezco... he estado pensando que como no voy ya al gym... hare una hr de bici fija todos los dias... ya que la tengo en mi casa... y no la uso... como tengo la camara tratare de subir unas fotos mias... haber si asi me da pena y vean lo gorda que estoy...

ademas hice lo de siempre...vi a leonardo... lo hicimos... y la pase muy bien... lo siento nenas... creo que ya dejare de quejarme... x que me lo merezco... el dice que me ve muy delgada... que si estoy dejando de comer otra vez... pero obvio lo negue... besos sin calorias...

me siento rara...

bueno un mes nuevo comienza... supongo que todos nos ponemos a planear el mes... yo no pienso hacer planes... solo seguire comiendo lo menos que se pueda... y mas que propositos me gustaria tener animos de regresar al gym... no he subido de peso... pero me siento algo inerte sin ir... pero tbm estoy muy cansada... esta semana particularmente me senti muy cansada... no se si sea estress... o que... pero me costo mucho trabajo levantarme... ya que me levanto a las 4:30 de la mañana para trabajar... y ayer sabado me dormi a las 8 de la noche... me caia de sueño... lo unico bueno es que me gana mas el sueño que el hambre... x lo menos ya no como nada en las noches...

ahora me paso algo raro hoy... fui a comprar la camara... para reponer la que me robaron... fui con mi nuevo amigo... se llama abraham... caminamos horas pero al fin encontramos una decente... solo habia planeado gastarme 1000 pesos... asi que solo gaste eso... pero estuvimos juntos todo el dia... y cuando caminabamos... x que ademas habia mucha gente... me abrazaba o me agarraba de la mano... despues me invito a comer su casa... comimos pozole... no habia comido nada en todo el dia... solo me comi un plato... y lo pedi sin carne...

bueno... pero eso no fue lo raro... cuando fue a dejarme a mi casa... y nos despedimos... me beso... fue un beso chikitin... x que ademas habia junta de vecinos afuera de mi casa... y mi tia estaba ahi... pero no nos vio... me senti muy rara... aunque supongo que en el fondo pensaba que pasaria tarde o temprano... pero no se como sentirme... no se si pueda corresponderle... o no se si quiera o pretenda una relacion conmigo... no se que pensar... despues del beso pense en leonardo...

gracias x leerme... besos sin calorias...

mas mal que bien...

bueno he dejado de sufrir x leonardo... en ese aspecto ya me siento mas tranquila... pero de repente pasa algo bueno y todo lo demas se estropea... estoy saliendo con alguien... pero hasta ahora solo como amigos... pero me ha hecho sentir mejor... mucho mejor... eso es lo bueno...
ahi va lo malo...
ayer me lastime la rodilla... hoy no pude caminar... fui con la doctora de la planta... me dijo que tengo que guardar reposo... y si me duele la rodilla... pero no puedo incapacitarme x que si no ya no renovaran mi contrato... no diran eso... pero se que lo haran... asi que espero ya no me duela tanto mañana...
y para acabar... todos en la planta dicen que no como... que me veo palida... el lunes ayune y todos se preocuparon... los odio... x que tienen que estar tan pendientes de lo que como... segun ellos estoy flaquita... de donde??... x dios es desesperante... el lunes mi jefe me dio unas galletas... solo me comi dos... bueno las mastique y cuando se descuido las escupi... dijo que me veia muy palida y que tengo que comer... yo di excusas del x que... es que me paso otra cosa mala... asi que aproveche para no comer... pero todos preguntan x que no me como todo y asi... ya me hartaron...
x ultimo.... mi compañero me presto su camara... ya que decidi hacer un catalogo de problemas... con posibles causas y soluciones para la planta... y me la robaron el sabado de la oficina... me di cuenta hasta el lunes... y obviamente nadie vio nada... asi que debere pagarla... eso es todo... me despido desanimada...besos sin calorias...